Eh oui, voilà la fin de l'année, le 6juin. La séparation était inévitable....
" Une classe trop soudée, presque inséparable" a déclaré le conseil de classe du 5 juin
Tant de souvenirs ki me reviennent...
pâte d'amende en cours de math, kapla, petites voitures de gamins, cache-cache derrière les portes pr ne pas aller en anglais, applaudissements en cours d'anglais, JEUDI GRAS, "fléchettes", Mr et Mme "..." ont un fils/fille, les révisions ensembles, les parcs, les piknik, etc ... yen a tellement ke je ne me souviens plus de tout!
Sur ce, Je vous laisse avec le bêtisier de quelques profs de notre classe. Je précise ke c pa du tout méchant, c juste pr nous faire des souvenirs :)
Dernière chose, j'ai passé une excellente année avec vous tous et c bien la 1ere fois ke je suis ds une classe ossi soudée :) merci à tous pour cette merveilleuse année!
Mme VINCENT :• « L'Angleterre est peuplée d'anglais »
• « (...) nature qui n'est pas naturelle, mais naturelle par sa nature. »
• « Redémarre grâce au redémarrage »
• « Des pays européens comme le Japon »
• « C'est universel dans le pays »
• « (...) très ( elle l'a prononcé « tresse » ) intégrée »
• « Tracer des colonnes horizontales »
• « Le chrétien musulman »
• « Excommunication »
• « La 2nde république, période de 1848 à 1852, qui a donc duré 5 ans »
• « La fin finale »
• « L'affaire Dreyfus, qui s'est terminée en 2008 »
• « Est-ce que vous étiez nés il y a 2 ans ??? »
• « Je voudrais un peu plus de finesse dans vos copie, du langage soutenu... DAVID BOUCLEZ-LA !!! »
• « Maintenant, c'est à vous de regarder et de lire, de lire et de regarder les documents. »
• « La classe, c'est comme le TGV ! Une colonne côté fenêtre et l'autre côté couloir ! »
• Rentrée des classes, VINCENT n'est (comme de par hasard) pas là à la 1ère heure. A 8h30 elle arrive, décoiffée, à peine réveillée « Quelle heure il est là ? » Gabriel lui répond « 8h30 » La prof : « 8h35, quoi ! Bon ya plus assez de temps pour faire un cours, tanpis on se voit mercredi. Continuez de vous réveillez, moi jvais en salle des profs ! »
• Mme VINCENT a oublié d'ajouter une heure à son réveil pour l'heure de printemps et arrive une heure trop tard.
• « L'Algérie, dans le sud de la France »
• « En Allemagne on parle allemand »
• « L'Allemagne arrête les communistes, dangereux, considérés alliers du pays ennemi : l'Allemagne »
• « Le but était de bombarder les grandes villes anglaises : Lyon »
• « La variété chinoise ça existe ? »
• « Des tribunals spéciaux »
Mr MARANDET :
• « Les jours de la semaine, les jours des mois »
• (Alex ) : « Prend-il ? » Mrdt : « Yes, Faut-il ! »
• « Oh no no I have something to do with my “Terminale” and we will not have the time to make a “goûter” because we can't lose time because of your “bêtises” ».
• Le prof: « Quel verbe met-on ici? »
Vico: « Hihi! »
Le prof: «Yes! Living! »
• Le prof: « The man seems to be desperate ... »
Vico: « ...housewives! »
Le prof: « YES ! OF LIFE ! »
• Le prof : « A quel temps met-on le verbe avoir ici ??? »
Vico: « Ah ah ah ! »
Le prof: «OUI ! HAVE HAD »
Mme JOUAN :
• « Rolala ! »
• « Appliquez la formule du cours ! »
• Jouan : « Où est Hugo ? » « Sous la table ! » Jouan se baisse et regarde sous la table
• Henry : « Mme j'ai pas compris comment on passait de là à là. »
Jouan : « C'est par magie »
• « Bon vous faites votre exercice tout seul, on n'est pas en contrôle donc on ne copie pas ! »
• « C'est bête comme chou ! »
• « Claire a des problèmes de vue ! » (à propos de Claire VU)
• « Bah c'est facile ! C'est marqué dans votre cours ! »
• Tibo : « Mais Mme, c'est quoi une plaque ? »
Jouan : « Bah d'épaisseur alpha ! »
Mr MEALHA :• « Ca demande une certaine maturation » (maturité)
• Compte les élèves « 1, 2, 3, 4 .... 30 ! Tout le monde est là » En réalité, il manque 2 élèves.
• « Bon les élèves, vous portez votre calculette pour sameudi »
• Après s'être mouillé la chemise avec le robinet du bureau « Roo attendez ! Ca vous arrive jamais ?! »
• « 3-éthyl-2,2-diméthylhexane » Hugo rit « Ben quoi, vous vous appelez bien Hugo, vous ! »
Quelques phrases cultes...
- Pierre-feuille-papier-ciseau en math pour se départager au tableau.
- « Je sais pas faire les barycentres mais je sais faire Barry White » (Benoît)
- « C'est comme un éléphant sur une bicyclette ! » (Hugo)
- « Mais tu la fermes ?! ... la colle. » (Benoît)
- « Everybody needs somebody ? » (David)
- « C'est ma maman qui m'emmène chez le dentiste » (Vico)
- « Ca me fait penser à la gay-pride » (Hugo)
- « Hypo c'est en dessous et hyper c'est au-dessus ! C'est comme hipopotamus ! » (Nassim)
- « Décibel c'est un dixième de bel ! Donc alors décimal c'est un dixième de mal ! »
- « T'as déjà goûté le thé à la menthe ? Le thé aux fruits rouges ? Le thé au jasmin ? Le thé-o....rème de Pythagore ? » (Nada)
- « Les bateaux marchands peuvent courir ? » (Hugo)
- « N barycentre de (A,1) (B,2) (C,3) » COULE ! (Hugo)
- « Le physicien Pierre-Gilles Degenne ? Il n'avait que deux gènes ? » (Hugo)
- « Alfred Holmes...c'est le frère de Sherlock ! »(Hugo)
- « Ca t'a-MUSE ?! » (Benoît)
- « Corne-MUSE » (Benoît)
- « To do! Bah c'est pas to do! J'ai touché et c'est pas tout doux ! » (Benoît)
- « Le pays où ya le plus de batteurs, c'est la Chine parce qu'avec leurs baguettes ils battent ! » (Benoît)
- Tibo, Dave et Jerem, après avoir fait un atelier math avec leurs tables, se lèvent et vont au tableau pour gribouiller un schéma
- « Nicole, tu colles » (Florian)
- J'ai faim ! « Mange ta main, t'auras l'autre pour demain ! » (Benoît)
- « Mr et Mme Chémoi ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Nour Dinechémoi » (Benoît)
- « Mr et Mme Nicoca ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Nicolas Nicoca » (Benoît)
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